<!--HTML--><center><div class="need">
<div class="need_z">в денвере тускнеет небо, надо же, без сводной сестры</div>
<div class="need_vn">о внешности читай ниже *</div>
<div class="need_av1"><img src="https://78.media.tumblr.com/6b5e356223b9d0c9eec415b56318af5f/tumblr_inline_o4vdoeVrqF1tuh3zu_100.gif"></div>
<div class="need_av2"><img src="https://69.media.tumblr.com/756d8d35bd90aadd916e9f1842d27476/tumblr_inline_orkl4rng2m1uxsuk8_100.gif"></div>
<div class="need_v">19-21</div>
<div class="need_d">на твой выбор</div>
<div class="need_o">не имеет значения</div>
<div class="need_t">
* поле маленькое, поэтому всем скопом перечисляю здесь. Это может быть Поппи Дрейтон, Маргарет Куэлли, Майя Митчелл, Бэйли Мэдисон, Мэдди Хассон, Хэйли Лу Ричардсон, Ивана Бакеро, Наоми Скотт – на самом деле, я согласна на любую (почти) внешность, если она подходит по возрасту и вдохновляет на персонажа.
<br><br>
Итак.<br>
У тебя все было именно так, как надо: любящие родители, оба-два отец и мать, и это, пожалуй, главная причина, по которой мне хочется, чтобы тебя не существовало. Исчезни, как страшный, странный сон, ведь если ты реальна, значит, меня и правда выбросили, вышвырнули на улицу, как уродливого, никому не нужного котенка.<br>
Все, что я могу рассказать о своих родителях, написано на государственных бланках и пришито к моему личному делу, теперь уже пылящемуся где-то в казенных архивах. Неизвестно, кому нужно сказать "спасибо", что я вообще родилась почти тридцать лет назад и дожила до настоящего момента. Я не верю в бога, он не приходил ко мне, когда просила о помощи. Я не верю в удачу, она никогда не была на моей стороне. Я не верю во Вселенную, ей просто нет до меня дела. Я верю только в себя и в свои силы, а как иначе, когда тебе приходится противостоять системе день за днем, пока где-то в дали не мелькнет свет лучшей жизни, о которой я так мечтала еще с детства. До какого-то момента меня звали Александра Холливелл, не знаю, кто дал мне это имя, моя мать-наркоманка, по глупости залетевшая в шестнадцать лет, или ее дружок, которого я должна считать своим биологическим отцом. Впрочем, вряд ли он вообще знал о моем существовании в то время, если верить полицейским сводкам – он загремел в тюрьму почти сразу после встречи с моей матушкой, ему уже было восемнадцать, так что парня упекли за растление, не говоря уже о хранении травки, что доверия к подсудимому явно не внушало. Обо всем этом я узнала уже в сознательном возрасте, ведь некому было объяснить маленькой девочке, почему мама отказалась от нее, а папа находится в списке сексуальных преступников вот уже многие годы.<br>
Благодаря таким родителям порой я очень сожалела, что вообще появилась на свет.<br>
Первые пять лет своей жизни я провела в месте, которое вряд ли можно было бы назвать домом. На самом деле, их было несколько, но все они были до ужаса похожи – четыре стены и треугольная крыша, горы мусора и прочего хлама, разбросанные по столу ложки с закоптившимся дном, запах сигарет и чего-то еще, но не думаю, что мне действительно когда-либо хотелось узнать, что это было. Анна, моя мать, всегда была под кайфом и я уже не помню ее другой, она никогда не работала и деньги на еду и наркотики всегда добывали какие-то мужчины, их было много, с длинными волосами или бритые на лысо, с дурацкими усами или темно-серой щетиной, из-за которой казалось, что они не умывались месяцами, огромные, страшные, со злыми, почти безумными глазами. Они менялись и мы переезжали, от одного ко второму, от второго к третьему, и так несколько лет, пока я совсем не стала обузой. Я помню, как Анна отвела меня к пожарному департаменту, усадила на какую-то коробку и молча ушла. Быстро. Не оглянувшись. Я почему-то знала, что мне не надо идти за ней, и осталась сидеть на улице, пока двери пожарной части не открылись.<br>
Я прошла через почти десяток фостерных семей и колонию для несовершеннолетних, а у тебя был свой дом с лужайкой и верным псом-лабрадором, который облизывал твое прелестное детское личико каждый раз, когда ты возвращалась из школы, переживая из-за глупой четверки по алгебре. У тебя была своя сказка, которой меня лишили. Впрочем... Как ты вообще появилась на свет? Почему? Куда делась плюющая на всех и всё мать-наркоманка? Может, мы и не родственники вовсе? Ошибка в системе, неверный адрес, неверное имя, неверная жизнь – последнее наиболее вероятно.<br>
Ты появилась пороге моего дома несколько месяцев назад, ворвалась, вмешалась в ход вещей и событий, не спросив разрешения. Непохожая на меня, такая чужая. Часто улыбаешься, во взгляде – свет костра; освещает всех, меня же, скорее, сжигает. Слишком понимающая, прекрати, слышишь? В тебе слишком много очарования, во мне слишком много (раз)очарования. И злобы, злобы в миллион раз больше, еще немного и, глядишь, разорвет на части.<br>
Когда ты сказала, что мы сестры, я рассмеялась тебе в лицо и дала двадцать долларов, чтобы катилась куда подальше и заодно взяла пару уроков маркетинга, если действительно хочешь втюхать окружающим то, что ты там продаешь, шастая по квартирам. Это не смешно, знаешь, даже жестоко и просто невозможно, но вот она ты, стучишь в дверь снова, говоря об Анне, нашей, нет, твоей матери, рассказывая, как она изменилась, когда встретила твоего отца, когда родилась ты, а я лишь хотела услышать, что двадцать лет назад она умерла в сточной канаве.<br>
Я не открывала дверь, но и ты не сдавалась, несколько раз приходила снова, в конце концов выследила до радиостанции, где я работаю, и, извиняясь за это, просила выслушать, пока я кричала, что вызову копов, если ты не прекратишь за мной следить. Мы условились на один разговор, после которого ты исчезнешь из моей жизни. Наша беседа, кажется, слишком затянулась, раз ты все еще здесь.<br>
За то время, что мы знакомы, свершилось многое, многое было сказано на повышенных тонах, эта история полна скорее вечными ссорами, горькими и колкими фразами, чем взаимной сестринской любовью. Я, наверное, научусь тебя любить. Не сейчас, но когда-нибудь, и это долгий путь, на котором придется преодолеть свои детские обиды, обоснованные или нет, все-таки, надо признать, ты ни в чем не виновата и истинный объект моей злости – достопочтенная матушка. Когда я это пойму, буду вести себя лучше, обещаю. По крайней мере, начну стараться.
</div>
</div></center>
